La haine de Kristen pour les paparazzi n'est pas une nouveauté. Elle avait déjà comparé leur constant harcèlement à un viol, avant de se rétracter devant la virulence des attaques des associations de victimes.

On pourrait débattre pendant les heures sur la question de la paparazzade. Les stars méritent-elles ce traitement ? Doivent-elles contre-attaquer ? La quête de l'information donne-t-elle tous les droits ? Enfin, chacun sa technique, y'a les Britney Spears qui les attaquent à coup de parapluie. Les Paris Hilton qui prennent la pose. Il faudra désormais compter sur la "Stewart" une technique passive-agressive qui me plaît personnellement beaucoup.

Je vous laisse découvrir cette vidéo. On y voit Kristen se faire pourchasser par les paparazzi dans tout Paris. Jusqu'à ce qu'un de ses fans ayant une forte ressemblance avec un Pokémon lui demande une photo, qu'elle lui accorde bien gentiment. Puis, elle se tourne vers les paparazzi, et crie :

"Vous avez froid les gars ? Ben mourez de froid, ouais, mourez de froid !"

Franchement je suis impressionnée de votre rapidité à m'avoir balancé toutes les chansons sur la boîte mail. Je vais donc faire du "positive renforcement" en vous faisant un petit cadeau.

Il n'est pas fini, et il devrait tomber dans la semaine, mais en attendant, voici un petit extrait de l'Eclipse Musical spécial triangle amoureux. C'était un peu tout le film nan ?

Pour rendre à ce blog (ce qui est à César) son caractère participatif (je sais, c'est tr!s campagne présidentielle de Ségolène Royal, mais enfin) perdu dans l'éspace temps, j'ai besoin (une fois n'est pas coutume) de votre aide (cette phrase comporte beaucoup trop de paranthèse.

Oui, bon, je galère un peu sur l'Eclipse Musical. Au delà de la non coopération évidente de mon ordinateur (oui c'est à toi que je parle Mac Swell), de ma toute aussi évidente connerie (à mettre sur le compte du manque de sommeil peut-être), j'avance peu, ou pas ou mal, ou quand j'avance aprés je recule.

Donc m'étant mis un grand coup de pied au derrière aujourd'hui (accesoirement il pleut, on est dimanche, Megaupload a fermé, j'ai terminé mon dernier bouquin sur la liste, et il se trouve qu'Itélé raconte à peu de chose prés toujours la même chose en boucle en fait), je finalise (enfin, ca c'est comme les filles qui disent j'en ai pour 5 minutes alors qu'elles sont encore en pijama, et les mecs qui disent j'arriver tout en décapsulant une bière).

MAIS, il me manque des chansons que je n'arrive pas à télécharger. Donc si une ou plusieurs âmes généreuses pouvaient m'aider en les trouvant dans leurs bibliothèques personnelles, ou en me les téléchargeant, ca m'arrangerait juste énormément.

Si vous n'avez pas assez pitié de moi, imaginez moi sur mon ordi courbée regardant (sans le son, faut pas déconner) le meeting de Marine LePen à la télé, et la pluie tomber, pleurant sur mon dernier paquet d'Oreo déséspérement vide, et ce putain de logiciel qui ne veut pas mettre Eclipse au bon format sur la timeline. Un peu de charité MsieursDames.

Donc la liste des chansons est la suivante :

Le petit Zinzin - Henri Dès

Guetto Millionaire - Black Mamba

Marie Laforêt - "viens voir la montagneuh" (c'était ca?)

Le générique de premier baiser (j'ai du télécharger la compile de tous les génériques de séries tv du monde (prés de 400) pour me rendre compte qu'il n'était pas dedans, mais j'ai des génériques de telenovellas uruguayiennes, par contre.

- Elle m'a dit - Mika

- Siffler sur la colline - Joe Dassin

- L'amour est un bouquet de violettes - Lui Mariano

- 4 mots sur un piano - Patrick Fiori

- Sans chemise sans pantalon - (de dieu seul sait qui)

- Mare de cette nana là - Patrick Bruel

- La danse des canards

Plus ou moins tout ce que Fubilafloor m'a proposé :

Vous pouvez m'envoyer ca sur ma boite mail : pitisinge@hotmail.com, et je mettrais en gras ceux que je recois au fur et à mesure pour éviter les doublon.

A votre bon coeur.

Merci.

PS : C'est Emma au fait, si vous voulez m'insulter au passage, histoire d'avoir un nom.

UPDATE : C'est bon j'ai tout Merci beaucoup. Je ne pensais pas que ca irait si vite la vérité!

Aprés avoir tout assumé (et par tout, on veux bien sur dire les t-shirts affreux, les tatouages indécents, les banderoles ridicules, les cris intempestifs, le harcelement d'acteurs, les robes made in Twilight à vomir, les bijoux/objets/vêtements d'un goût douteux, les présentations d'enfants aux stars du film pour adoubement etc...), les fans hysterico-Twilightiennes, aussi appelées Twi-hard ou encore GH (Guenon Hystérique) semblent (à seulement 11 mois de l'échéance finale - allons, allons, mesdemoiselles) faire marche arrière.

Mais en plus, elles sont de mauvaise foi.

En s'appuyant sur la légimitié relative que peut apporter un média influent tel que le New York Times (pourriture de journaliste, tas de venduuuuuuuus), et plus particulièrement sa branche audiovisuelle (si ca passe à la télé c'est que ca doit être vrai), voici la nouvelle information importante du jour : le dernier volet des aventures de Twilight (Breaking Dawn part.1 pour ceux qui tombe ici suite à une perte dans l'univers spatiotemporel internet) provoquerait (asseyez-vous) des crises d'epilepsies.

Ehhhhh oui.

Alors bon, comme ils se sont un peu fait chier à aller chercher des spécialistes, expliquer tous les symptômes, l'origine, le type de population touché, le danger provoqué par Pokemon et surtout à nous offrir cette petite voix enervante perfectionnée aux fils des ans, je vais vous la mettre.

Si vous avez pris le temps de la regarder, ce dont je doute fort puisque je ne l'ai pas traduite (ouais ouais ouais ca me fait chier ouais), vous aurez compris que la scène qui provoque moultes crises d'asthme, visions flouttées, vomissement et perte de connaissance est celle où Bella se regarde dans le miroir se rendant compte lentement qu'elle est enceinte.

Franchement. C'est quoi cette embrouille? Y'a pas un mouvement dans cette scène, pas un jeu de lumière, rien.

Faut arréter les filles. Dites le que vous n'avez pas pu intégrer correctement la scène de baise sexe, et que telle une bombe à retardement, le trop plein d'excitation, ou la tentative d'évasion de vos hormones vous ont fait péter les plombs. En plus aprés avoir hurler pendant 2 plombes pendant cet instant fort intime, forcément, 1) vous n'avez plus d'air 2) votre sang n'irrigue plus très bien votre cerveau (et vos facultés de raisonnement sont aussi bien entachées).

Et là c'est le drame.

Y'avait pas besoin d'alerter les médias hein. Bande de requins va.

Moi aussi, je l'avoue, je me suis endormie pendant la marche nuptiale. J'ai pas appelé BFMTV pour un mag sur la narcolepsie quoi.